您当前的位置: 首页 > 故事

的守候一

2018-10-30 11:59:45

的守候(一)

我以为我已经忘记,我以为那所有的一切都只是青春岁月的一段浪漫的插曲,很快会随着时间和空间的拉长而淡去,可是我却逃避不成,我无法释怀那个男人的存在,我无法消磨那个男人的存在,我无法忘记那个男人的存在,不被亵渎的,清清白白的,默默守候的,源于他给我的感动,所有的一切我感动于心,他却只能默默的从上往下的遥望??你好吗?

我曾经深深的爱过一个男人,他叫吉玛,其实我应该用男孩来形容他,可是我宁可把他形容成男人,这样的称谓我觉得对他比较公平,这样的称谓我觉得很符合我心中对他形象的保留,这样的称谓适合我爱的人的定位。曾经的我们是幸福的,我和吉玛是高中的同学,同时又是两小无猜的恋人,在这个私立的封闭的学校我们是那么的无助,但是唯独我和吉玛可以相互取暖,我们是那么的小心翼翼相爱着,高一,高二的我们只是互相的好感,互相的遥望,互相的隐藏,毕竟学业放在我们的前面,为了自己,为了家人,为了生活,我们只能默默的保留某种情愫的泛滥,但是高三意外的一件事情迫使我们走在了一起,这也许就是所谓的天意!我不得不这样承认。

我们学校每年一度的圣诞晚会又如期来临了,因为我们学校是外国人投资的,所以这个节日是很重要的;因为是私立的学校,所以相对很封闭的;因为是贵族学校,所以同学彼此之间的交流交往很是淡漠的,同学之间过多的只是互相攀比,家庭的攀比,私家车的攀比,财富的攀比,父母的攀比,唯独没有成绩的攀比,我已经习惯了这样的环境,毕竟生活了三年,现在马上面临毕业,所以更勾不起我积极参加的兴趣,我只参加了学校礼堂的开幕仪式,就在化妆舞会现场偷偷的溜了出来,拿了一本英语书虫津津有味的“啃着”,回想三年的种种竟然不知不觉得伤感起来,我不知道我能不能如愿以偿的考入大学本科,至少以我现在的水平我感到了迷茫,自己一直喜欢美术,一直钻研着美术,一直致力于美术,但是在天分上我是很有限,但是吉玛却是大大的相反,他美术的造诣很深厚,见解和很独特,水平更是很高超,可以融入他自己的种种感情,幅幅作品似乎都被赋予了灵魂,积极的展现着作品自己的菱角,深刻,内涵,韵味。我们呢?对他,我是欣赏,赞叹,倾心,可是我走不出自己为自己规划的圈,我已经叫家人失望了,我不能一而再再而三的让他们失望,所以我深藏了自己心中的感情,也许这就是初恋的朦胧,初恋的懵懂,初恋的神秘,我隐藏自我吧!

看着学校上空燃放的烟火,看着校园中喜庆的氛围,看着学生们欣喜的模样,我心情逐渐开朗起来,可不知道怎么的突然在学校上空有一股黑烟燃气,反应,烟花爆竹,但是随即的听见了警报声,呼救声,奔跑声,混乱声,着火了,我本能的反应向画室跑去,因为浓烟的方向是顺着画室飘出来的,“我的画,我的画!”我昨天的油画,素描,水粉,都在画室静静的躺着,我不能失去它们,那是我的心血,尤其是吉玛给我画的头像素描……想都不敢想,我直线向画室跑去,我不能失去我的画,我的心血,我的灵魂,掏出手绢捂住嘴巴,我跑上了在三楼的画室,天啊,火苗窜动着,侵蚀着,泛滥着画室的作品,我来不及多想,拿起吉玛给我的素描向外跑去,我没有想到火势如此的严重,我不小心滑倒了,手按在了燃烧的火苗上,当我抬起头的时候,看见的人是吉玛,他迅速的背起我向外跑去……

火势被迅速控制了,起因是画室的学员吸烟引起的,但是我的画都毁于一旦了,唯独留住了吉玛给我的素描头像,校医一边给我的手清洗,一边说“孩子,你是万幸啊!自己画画还不保护自己的手?还好就是一点点的灼伤,没什么大障碍!”我自己其实也是吓了一跳,自己那里来的勇气?在回宿舍的我手里紧紧的握着那副画,吉玛静静的走在我的身后一言不发,我能听见的似乎是自己的心跳,“你太任性了?你不要命了?你太不理智了!”终于火山爆发了,将近三年了没看见他发过一次火,没看见他和同学红过一次脸,吵过一次架,而今……我委屈的眼泪刷刷的落了下来,我为的是什么,我也不知道,我歇斯底里的吼叫着“我就是为了这幅画,我不想烧毁你给我的的东西!你懂什么?你什么都不懂!”一双大手拉我入怀,好温暖的感觉。“笨蛋,我喜欢你!只是没有考上大学,我没有给你幸福的资本,既然你已经勒令它提前发生,我举手投降!”天啊,我决眩晕了,好幸福的感觉,我都觉得自己由灰姑娘变成公主了!“为什么你会出现在火场,我觉得您应该是舞会上的主角?”我窃窃的询问这种巧合的几率,“小傻瓜,你出来的时候我跟你一起出来的,只是你没有发现我而已。”我才知道,我们是心有灵犀的默契,觉得真实,不是巧合!

接下来的是高考前的专业课程考试,我们参加全国各地的专业考试,中央美术学院,清华大学,徐悲鸿美术学院……在高考的压力下,在家长的期望下,在学校的垄断下我们无心甜蜜,为了不相互影响,每天开心的就是给彼此发个报平安的信息……

高考结束了,我如愿的被国内一所重点大学的艺术设计系录取,可是吉玛却去了意大利的一所大学,我知道那里有他的艺术梦想,那里有他的艺术天堂,那里有他的艺术灵魂,我只能默默的为他祈祷,可我的感情呢?只有开始没有结束,即使结束我也希望他亲口对我说,可是他带走了我所有的梦!

9月1日我离开爸爸妈妈,独自一人踏上了新的生活环境,学习环境,生存环境,陌生的城市,陌生的学校,陌生的面孔,一切一切的陌生让我思念着我的吉玛,可是我们自从他去意大利后,我一直没有他的消息,不知道他是不是一切顺利,预科班报好了吗?学业安排好了吗?住宿安排好了吗?他给我的感觉好遥远,即使我伸手去抓,我抓到的是空无,慢慢的学会了适应环境,适应生活,适应人际关系,我一直都是个低调的人,从不主动参加任何活动,精彩的大学生活似乎与我无关,我还是那样的沉默,但是心里边充满了期待,企盼,幻想,挂念??吉玛。

日子还是一样的过着,我觉得自己是孤独的,在四人间的宿舍唯独我没有护花使者的陪伴,孤单,寂寞,无奈。可是冬天的场雪如期而来了,我决定去写生,画一下北京飘雪的天空,画一下场冬雪的北京,画一下我孤独漂流求学的北京,这样的心情由衷惬意,我喜欢踏雪的亲切,喜欢踏雪的轻松,喜欢踏雪的舒畅,所以我的作品在心情的感召下,栩栩如生的张扬着自己的个性,真真实实的展示着自己的生命力,为妙为效的挥洒着自己的灵魂,漂亮的冬雪,淋湿我的心情,“吉玛你还好吗?”我背着画夹回到学校才募然发现圣诞节的气氛浓浓的了,又是一个圣诞节了?一年了,可是谁见证我的爱情?继续不继续,爱不爱,等不等,我是什么样的角色?回到宿舍,看见舍友们用奇异的眼神把我从上到下打量一番,“没发现,咱们的才女还有段异国恋情,怪不得不接受别人的l o v e呢?哈哈!”才发现我的床上放着一个大邮包,是吉玛,呵呵,是我的吉玛,我以为……泪水泛滥,可是惊喜,幸福,感动环绕着我,为什么这个吉玛总是让圣诞节给我这么多感动!

知道吉玛没有忘记我,知道吉玛一切刚刚适应,知道吉玛的联络方式,邮件方式,qicq,知道了吉玛同样担心我,让我感动的是他给我邮寄了珍贵的圣诞礼物??我的9

张不同动作的他亲手的素描,正如他信上写的,把对我的思念倾诉在素描上,想象我的样子设计自己的作品,好幸福!他邮寄的在意大利学校的照片,还是那样的可爱,还是那样的憨厚,还是那样的真实,学校同学把我的浪漫史传的如火如荼,我到是自娱自乐得沉浸其中,不是因为高高在上,是因为真的超乎我的想象,一种花环拥簇的眩晕的感觉,我和吉玛一个月能络聊天一次,虽然是那么的不容易,不是他时间和我时间有冲撞,就是我忙或者他忙,但是我们珍惜着每一个瞬间;我们书写着思念,空邮,穿越千山万里到彼此的面前,都觉得是一种奇迹;我们能紧衣缩食,但我们能够的打着高额的国际长途倾诉思念,听见彼此的声音都是一种无法言语的兴奋,虽然通话的音频此张彼落,可是我们依然幸福的享受着,感动着,沦落着!

如果说恋爱一年是新鲜,那么两年是依恋,而后三年的习惯,我们的越洋之恋让别人羡慕的一踏糊图,可是我呢?时间过去了三年,大三了,自己还自己,吉玛还是我爱的吉玛,可是我骨髓里却有种叛逆的东西在作祟,我也是俗人一个,我觉得我的恋爱是一种纯粹的百拉图的精神恋爱,我们从不知道吵架是什么,那么昂贵的国际长途谁有心清吵架?我也期盼花前月下的浪漫,真实的爱情,曾经我高高在上,别人羡慕我的爱情,可是他们不知道我更羡慕他们实在的爱情,当自己不开心的时候男朋友在身边陪着,哄着,疼着,宠着,自习的时候有人给占座位,吃饭的时候有人打饭,打水的时候有人打水,我的心剧烈的挣扎着,因为我身边一直有个这样的人,默默的对我好,为我站座位,为我打水,为我插队买饭,为我吵架,可我一直活在高高的精神恋爱中,难以自拔,漠视他的付出,直到他抽手,消失,我才觉得自己不习惯了,也许我该现实!

有史以来我和吉玛在里吵架,他不明白我的莫名愤怒,其实我是小题大做的阵势,可是他依然乐呵呵的宝贝长宝贝短,我选择了冷战,让自己安静的想一想,自己到底想要什么,不要因为情绪的变换相互伤害,我反问自己想要什么?自己期待什么?依赖什么?归宿什么?我自己回答不上来,我不再和吉玛qicq聊天,不再给吉玛写邮件,不再给吉玛空邮,不再给打吉玛,但是我依然能接到吉玛的邮件,,甚至是越来越多的航空礼物,我知道吉玛已经感觉到我的微小变化,所以他更用心,我觉得我自己的感情世界干涸了,不需要这种情感的滋润。麻木,麻木,麻木!我应该怎么办?[1][2]

枪柜
恒温摇床
活动防火窗
推荐阅读
图文聚焦