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北京生活的得失

2019/07/13 来源:随州信息港

导读

人说三十而立,有家、有事业、有孩子。还有3天,我就三十了,而我什么都没得到。一个破碎不堪的家,现在值得我欣慰的就是爸爸妈妈,还有我的

人说三十而立,有家、有事业、有孩子。还有3天,我就三十了,而我什么都没得到。

一个破碎不堪的家,现在值得我欣慰的就是爸爸妈妈,还有我的宝贝公主。

人说,家是同舟共济,相互扶持一步步往前走,而我们现在走法,让我很迷茫。没有所谓的同舟共济,也没有所谓的相互扶持,每天除了两点一线,就是相互不理解,相互拆台、我也一直在思考,这样的生活真是我想要吗?答案是NO,在经营了短暂的婚姻生活后,我失去了快乐,失去自我,失去理解。原本美好的爱情也随着孩子的降生全都消失殆尽。

有人说,人老了回忆就多了,也喜欢怀旧了,也许说的就是我现在状态。原来有爸妈的家庭,一直是聚少离多,一年到头来,这样的状态持续了整整20年,20年我过着有妈没爸的生活,每当看到别人家庭的团聚,家庭和睦,我也在只能在边上嘴角微微上扬,没有嫉妒,只有期待,我期待这样与爸妈一起的天伦之乐。

20年了,我所有的规划在都亲人的帮助下一步步的实现。而现在的我却越来越迷茫,原来的家庭对我来说也是支离破碎,现在的家也让我感觉到冷冰冰的,哪还谈所谓的家庭温暖。我知道我能力有限,我也知道我满足与现状。这种无欲无求的心态也并非我自己造就的自己,或许一切都是命,命里本无富贵,我又何必去强求。我只希望一家人在一起,平平淡淡就可以了。什么豪宅豪车之类的,都是浮云,撒手人归一直是把黄土而已。

在爱情上,我伤过,在意过,用我在意的回忆创建了自己努力的动力,给自己精神支柱,但是一次次被击碎,被打破,我已经被摧残的疲惫不堪了。现在回想起,什么爱,什么情,什么一生一世,都是电视剧里的潜台词罢了,是我乐意沉迷于这种美好中,自己给自己编织了一个特别大的谎言,让自己沉醉不堪,失去自我毁了自己。

要问我现在还有什么可回忆的,我只能说,爱情的过往,和在张家界生活两年过往,在张家界很安逸,也很充实,每天起早贪黑,虽然很累,但是很满足,很充足。不是因为今天我挣了多少钱,而是在你忙碌跑了一天的适合,回家有自己的孩子和爱人等你一起吃饭,这才是真正的家,真正的温暖。而不是用钱来衡量的幸福。

12年我依然决然的回到北京,不为别的,只为给孩子一个更好的教育环境,我不知道这样选择是否对我的宝贝公平,是不是她所喜欢的。现在也无从去问,我当时只是觉得,我把自己的条件给她,但是现在我忽视了一个问题,现在孩子天天见不到我,有一次孩子孩子和我视频电话的时候,看到我就立马哭了,说想爸爸。我不知道当时自己是开心还是悲哀,当时心里却不是滋味,听着特别心酸。我也在回忆,她现在的生活,可不就是我当初过儿时的生活状态吗?这样她就真的幸福吗?好的条件牺牲孩子的幸福,想想那会她才那么小就整天看不到爸爸妈妈,这样长大后还有安全感吗?有何谈安全感。

如果家、幸福、婚姻都要建立在这种物质生活的基础上,我想这样的生活不是我想要的。到现在为止,我不止一次都要放弃整个家庭,整个婚姻。没有交际的生活,没有节点的婚姻,没有目标的混天度日,这样的日子有什么意思。

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